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Chistes actuales

Chistes graciosisimos y jocosos

Recopilación de chistes de varios temas no incluidos en las otras categorías.

Chistes graciosisimos de semanas anteriores:

Terremoto en Lepe

En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.


5 centimos

Esto es un madrileño que va a Cataluña de vacaciones, cuando llega se sienta en un bar y pide un café, cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:
- Son noranta sin centims.

Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- Son noranta sin centims.

Y el madrileño le dice:
- Hay los tienes!!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- Coñooo!!! que son noventa y cinco céntimos...!!!

Y dice el madrileño al camarero:
- Ya sabia yo que por cinco céntimos hacia hablar el español, a un catalán.


En el jacuzzi

|Están un alemán, un japonés y un español en un jaccuzzi y se oye un sonido:
- Meeee-meeee-meeee
dice el alemán:
-Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en el zapato, y empieza a hablar.
Otro sonido:
- Piiiiii-piiii-piiii
el japonés:
- Mantengan la calma , es que me he instalado una PDA en la mano...y envia un par de mensajes.
El español dice para si mismo:
- Esta gente inventando cosas y ¿yo aqui sin iventar nada?
- Bueno pues voy a cagar a ver si se me ocurre algo.
A esto que cuando se limpia se deja sin saberlo un largo papel que le colgaba del culo a esto que lo ven el alemán y el japonés y asustados dicen:
- Eso ¿qué es?
y responde el español:
- Tranquilizarse que me esta llegando un fax ;)


Los Supervivientes

Se estrella un avión en las montañas y quedan tres supervivientes: un francés, un alemán y un español.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el francés: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el alemán: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el español: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el español: "Si, si, cabrones, leche calentita y a dormir".


¿Cómo le ha ido a tu hijo?

Cuatro hombres estaban jugando al dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a hablar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una empresa de Bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."


Zapatero por los cielos

Va la familia Zapatero haciendo uso privado de un avión público por el cielo de la península y Zapatero dice a su familia:

- Voy a aportar una dádiva a los españoles...lanzaré 1 euro desde el avión para mermar la crisis de algun español que lo encuentre...así podrá tomar un café que vale 0,80 € y aún le sobrarán 0,20 cts.

La esposa del Presidente, le dijo:

- Hombre no seas rácano y lanza 5 euros, así al menos quien lo encuentre tendrá para un bocadillo.

A lo que una de sus hijas, la mayor, les dijo:

- Un poco más, no seais agarraos..., lanza 10 euros, así que el que lo encuentre pueda comer un menú del dia.

La menor añadió:

- Desde luego, mira que sois tacaños..., lanza 20 euros, y que alguien que los encuentre, tenga para comer e irse al cine.

...Y en eso el piloto que los escuchó, intervino y le dijo al Sr. Zapatero:

-Sr. Presidente, ¿por qué no se lanza Ud. mismo desde el avión y así le arreglará la vida a 40 millones de españoles?


Piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."


Precoz

Están dos recién nacidas en la sala de maternidad del hospital y le pregunta una a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"


Hormigas en el baño

Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.

Una dice: "mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?"

Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:

"¿Cómo dormiste?"

"No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría".

Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:

"Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron".

Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:

"Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo".


Uno entra en un banco...

Uno entra en un banco y se va a la cajera, y le dice:
- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
- ¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
- Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre
- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director.

Llega el director y le dice:
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón! ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas...!

Y el director dice:
- ¡Ah, ya veo!...y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta...!


Chistes de bebes

* La niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

* Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde: ¡No!
Y la bebé le dice: Si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos!


Las matimáticas

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje...

El capitán de barco

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!


Colmos

¿Cuál es el colmo de un escritor?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.

¿Cuál es el colmo de una escoba?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el colmo de un electricista?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cuál es el colmo de una modista?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.


Poema al pedo

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira; hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños según el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la
puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy...


Dos enanos en Las Vegas

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la
noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!


De color

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"???
no jodas!

Firma:
UN NEGRO ENOJADO!!!


La calculadora del gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor-le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para ajustar cuentas.


Exconvicto

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: “Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor, TE AMO.”

Y la mujer responde, “el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!! mi amor, yo también TE AMO.”


El sordomudo de la mafia

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El contador era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía
oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar
como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por señales, le dijo.
- El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero. El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de santa Marta
El mafioso le pregunto a la abogada:
- ¿que dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre Hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.


Pronunciación del chino

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado El Curro. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -Buen día señol Culo.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -¿Cuál es su problema?
A lo que el chino responde: -Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: Bueno amigo, pues córteselos.
El chino respondió: Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!


El crédito

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

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