Frases famosas en Buscalogratis.es

Chistes actuales

Recopilación de chistes actuales varios gratis para que pases un ratito agradable y te eches una risa que te hagan olvidarte de tus problemas.

Chistes varios graciosisimos

Terremoto en Lepe

En el cuartel GUARDIA CIVIL de LEPE se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un TERREMOTO de la HOSTIA .Stop.


5 centimos

Esto es un MADRILEÑO que va a CATALUÑA de VACACIONES, cuando llega se sienta en un BAR y pide un CAFÉ, cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:
- Son noranta sin centims.

Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- Son noranta sin centims.

Y el madrileño le dice:
- ¡¡Hay los tienes!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- ¡¡Coñooo, que son noventa y cinco céntimos...!!

Y dice el madrileño al camarero:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos hacia HABLAR ESPAÑOL a un CATALÁN.


Los Supervivientes

Se ESTRELLA un AVIÓN en las MONTAÑAS y quedan 3 SUPERVIVIENTES: un FRANCÉS, un ALEMÁN y un ESPAÑOL.

Pasan los días y empiezan a tener mucho hambre. Entonces dice el FRANCÉS: "Yo me corto un brazo para que comamos".

Pasan los días y dice el ALEMÁN: "Yo me corto una pierna".

Después de unos días dice el ESPAÑOL: "Bueno, ya me toca", y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman: "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos".

Y contesta el ESPAÑOL: "Si, si, cabrones, leche calentita y a dormir"

Chistes gráficos varios

Chistes varios gratis


¿Cómo le ha ido a tu hijo?

4 HOMBRES estaban jugando al DOMINÓ en un BAR. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al BAÑO.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a hablar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una empresa de Bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan: ¿CÓMO le ha ido a tu HIJO?, y él les responde:

Pues la verdad, MAL. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor es un HOMOSEXUAL declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una CASA, otro un FERRARI y otro un paquete de ACCIONES de las más buenas..."


Piratas

Un MARINERO y un PIRATA se encuentran en un BAR y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa PIERNA de PALO?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la MANO, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el OJO?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el GANCHO"
Chistes graciosisimos

Chistes varios cortos y largos


Precoz

Están 2 RECIÉN NACIDAS en la sala de MATERNIDAD del HOSPITAL y le pregunta una a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"


Colmos

¿Cuál es el COLMO de un ESCRITOR?
Que siempre quiera ponerle punto final a todas las reuniones.

¿Cuál es el COLMO de un COCINERO?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser él quien reciba más bollos.

¿Cuál es el COLMO de una ESCOBA?
Ser alérgica al polvo.

¿Cuál es el COLMO de un ELECTRICISTA?
Vivir en la calle Corrientes.

¿Cuál es el COLMO de una MODISTA?
Coser con un hilo...de luz.

¿Cuál es el COLMO de un METEOROLOGO?
No tener TIEMPO para nada.


La calculadora del gitano

Esto es un GITANO que va conduciendo y le para la POLICÍA.
- ¿Puede enseñarme el maletero, por favor? le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una PISTOLA y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una CALCULADORA, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para AJUSTAR CUENTAS.
Chistes para arrastrarse de risa

Chistes varios para arrastrase de risa


El capitán de barco

El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!


Dos enanos en Las Vegas

2 ENANOS deciden irse de vacaciones a LAS VEGAS.
En el bar del hotel conocen a 2 hermosas MUJERES y cada uno la lleva a su cuarto.
El PRIMER ENANO queda decepcionado porque no consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la
noche.
Por la mañana el segundo enano le pregunta al primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso. Simplemente no pude
conseguir una erección...
El SEGUNDO ENANO se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!



Hormigas en el baño

4 HORMIGUITAS se reunieron en un BAÑO para elegir el sitio donde DORMIR.

Una dice: "mira, tú te vas a la DUCHA, tú a la TOALLA y yo me iré al INODORO ¿Listo?"

Al otro día, le preguntaron a la de la DUCHA:

"¿Cómo dormiste?"

"No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría"

Le preguntaron a la de la TOALLA y esta respondió:

"Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron"

Le preguntaron al la del INODORO y ella dijo:

"Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo"
Chistes varios cortos

Chistes actuales graciososísimos


Uno entra en un banco...

Uno entra en un BANCO va a la CAJERA y le dice:
- ¡Quiero abrir una PUTA CUENTA en este BANCO de MIERDA!
- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.
- ¿Porqué COÑO no puedo hablar como me sale de los HUEVOS?
- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
- Me SUDA la POLLA si te gusta o no como hablo, yo sólo quiero abrir una JODIDA cuenta en este banco de su PUTA MADRE.
- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director.

Llega el director y le dice:
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón! ¡Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas!

Y el director dice:
- ¡Ah, ya veo!...y esta ZORRA le está poniendo pegas, ¡pero qué HIJA de PUTA!


Chistes de bebes

* La NIÑERA que regresa de un PASEO en el PARQUE con el BEBÉ, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia LO CAMBIA.

* Se encuentran 2 BEBES en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde: ¡No!
Y la bebé le dice: Si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos!


Las matimáticas

Er PÁPA que le dice al HIJO GITANO:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las MATIMÁTICAS.
- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....
- La primera, amos a vel Richal, ¿cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un TÓ TERRENO.
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es la OFERTA del CARREFOUR.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtima pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos OTRO VIAJE.