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Chistes cortos

Chistes rápidos y graciosos

Selección de chistes cortos de todas las categorías. Que los disfrutéis!!

Chistes cortos, cortisimos de semanas anteriores:

* ¿Cual es el Colmo de un dinamitero?
- Que lo exploten en su trabajo.

*¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

* Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa. Puntuación del

* Bebo porque soy egocéntrico...me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.

* ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

* ¿Cuál es el colmo de un Video?
- Quedar en cinta para siempre por una simple reproducción.

* ¿Cuál es el colmo de un Contable?
- Que le digan "burro" porque solo "carga y abona"

* ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Vivir en la calle Juan B. Justo en el piso noveno B

* Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso.
- Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños.
- Vale mama, pero haz que parezca un accidente.

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

* - ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

* ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?
Se unen dos a inventarle chismes a la otra

* ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
- ¡Tan grandote y con pañal!

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

* ¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.

* ¿Cuáles son los nombres de una familia pobre china?
Chinagua, Chinlú, Chinná (Sin agua, sin luz, sin na).

* Si la familia es Real, nosotros qué somos, ¿LA FALSA?

* ¿Cómo se llama el padre de Ete?
-Donete

* -Le dice el niño al padre:
-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

* Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

* Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

* Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

* Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

* ¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta

* Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

* Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!

* ¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen

* ¿Por que un gallego / lepero cuelga un preservativo en al ventana?
Para que no entre el polvo.

* -¿Me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta?

* -¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

* Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.

* -¿Qué se ve desde la azotea más alta de Toronto?

-Toronto entero

* Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!

* Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una zorra inglesa lo pisa y le dice:
-oh, I'm sorry....
el caracol contesta:
-Y yo caracoli....

* - Abajo las Drogas!!!...... y los del sotano se pusieron hasta el culo

* - ¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando a las vacas

* Profesora - A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?
dice uno- Pues no!
Profesora - ¡Vaya, así que fuiste tú!

* Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro...

* Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia!, pues se te escucha de puta madre.

* - Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

* Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

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