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Chistes de matrimonios

Divertida recopilación de chistes de matrimonios cortos y buenos en los que hay matrimonios y viejos, cristianos...que nos cuentan graciosas historias para reírte un ratito.

Chistes de matrimonios buenos

* El CURA pregunta en la ceremonía de la BODA:
- Elena ¿Aceptas a Juan como tu esposo en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad hasta que la muerte os separe?
Y Elena responde:
– SÍ, NO, SÍ, NO, NO.


Al estilo australiano

Llega el MARIDO todo loco a su casa y le dice a su MUJER:
- ¡AMOR, hoy lo vamos a hacer al ESTILO AUSTRALIANO!

La mujer, sorprendida, le pregunta:
- ¿Y cómo es eso?"
- ¡Pues que mientras yo me tiro a la CANGURO, te vas dando saltos a casa de tu madre!


Los oficios en el matrimonio

La esposa le dice al esposo:
- ¿Me arreglas la luz del pasillo?
- ¡Pero si yo NO soy ELECTRICISTA!
- ¿Me arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Al día siguiente llega el esposo y ve que la luz y el mueble estabán arreglados y el esposo le pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y me lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre HACERLE una TARTA o ACOSTARME con él.
- ¿Y de que le hiciste la tarta?
- ¡Pero si yo NO soy PASTELERA!

Chistes de matrimonios

Chistes de matrimonios cortos


* - Cariño, ¡¡estoy EMABARAZADA!!, ¿qué te gustaría que fuese?
- No sé, ¿una BROMA?


* EL MARIDO que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila – dice su mujer – tengo DOLOR de CABEZA.
– Pero bueno, ¿qué les pasa HOY a TODAS?


* El MARIDO le pregunta a su MUJER:
- Cariño, cuando me muera... ¿vas a LLORAR mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier TONTERÍA.


* El hombre está INCOMPLETA hasta que se CASA;
después de casarse, está ACABADO.


* - Cariño, ¿probamos una POSICIÓN DIFERENTE esta noche?
- Buena idea; tú te quedas en la COCINA fregando los PLATOS y yo me siento en el SOFÁ a ver la TV.


* La MUJER le dice al MARIDO señalando la casa de enfrente:
- Mira Los nuevos vecinos que AMOROSOS son amorosos, Él la besa, la acaricia, le hace mimos. ¿Por qué TÚ no haces lo MISMO?
El Esposo Le responde:
- ¡Pues, porque casi no conozco a esa MUJER! No soy tan atrevido.
Chistes cortos de matrimonios

Chistes de matrimonios viejos


* La MUJER entra DESNUDA a la habitacion donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido de fútbol:
- Cariño, como es nuestro 25 aniversario de bodas me he puesto el TRAJE de EVA.
El hombre la observa un momento y le dice:
- Me parece genial amor, pero lo podrías haberlo PLANCHADO un poquito, ¿no?


El mordisquito en el cuello

Una PAREJA de VIEJECITOS que ya estaba acostada en la cama, el marido se estaba quedando dormido, pero su MUJER se sentía ROMANTICA al recordar sus tiempos jóvenes:
- Cuando éramos NOVIOS, me agarrabas la MANO...
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
Al cabo de un momento ella le dijo nuevamente:
- Entonces me BESABAS...
El marido algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo:
- Luego tú me MORDISQUEABAS el CUELLO...
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
- ¿Adónde vas? - le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los DIENTES!!!
Chistes de matrimonios viejos

Chistes de matrimonios sanos


Dos para ustedes uno para mi

Una MATRIMONIO JUGANDO al GOLF jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
- ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!
El esposo se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
- Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
- Sí, lo sentimos mucho...
- Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un GENIO que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 DESEOS, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar UN DESEO a cada uno y otro me lo guardo para MÍ...
- A ver, ¿qué deseas? - le dice al esposo.
- Quiero 1 millón de dólares al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibirlo.
- ¿Y tú? - le dice a la esposa.
- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas.
- Bueno ¿y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi DESEO es ACOSTARME con su ESPOSA.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
- Bueno, por 1 millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
- Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
- 35 ¿por qué?
- ¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan HUEVONES que creen que los GENIOS EXISTEN!
Chistes de matrimonios cristianos

Chistes de matrimonios cristianos


* El MARIDO que acaba de MORIR y el CURA en la ceremonia se extiende con los cumplidos:
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La VIUDA se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Mira en el ATAUD a ver si es tu papá el que está allí adentro.


Antes y después del matrimonio

ANTES del MATRIMONIO:
EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga.
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!
DESPUÉS del MATRIMONIO:
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