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Chistes graciosos

Selección de algunos de los chistes más graciosos de la red...Ya tenemos bastantes problemas en la vida como para no reirnos un rato en nuestros momentos de relax. No sé si te gustarán o no, si son muy buenos o no pero nuestra intención está clara: intentar hacerte reír un rato.


Dos tontos
Un TONTO llama a la puerta de otro TONTO:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!


Categorías de chistes graciosos


Chistes muy buenos y divertidos

La acera de enfrente
Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...


Chistes muy graciosos

¿Qué tengo doctor?
Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:
- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?
- Pues creo que tiene el dedo roto.

Chistes muy buenos


Adán y Eva
Un día estaban ADÁN y Dios hablando, y Adán le pregunto:
- Dios, ¿Por qué hiciste a EVA tan agradable?
Y Dios le contesto:
- Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
- Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
- Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
- Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
- Para que se enamorara de ti.


Chistes muy buenos

La Conferencia
Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.


La tortuga y los chistes
Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!

Chistes muy chistosos


El regalo del catalán
Un CATALÁN que le ha prometido a su HIJA un VIAJE en AVIONETA como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la NENA...


Chistes muy chistosos

Razones Divinas
El HOMBRE ante DIOS pregunta:
- Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
- Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador
- Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijito...para que ella se enamore de ti.


Loro
Un VIEJO estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco. (El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)
El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo responde:
- Una vez me emborraché y practiqué SEXO con un LORO. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.

Chistes muy divertidos


El obrero de la escuela nocturna
DOS OBREROS de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no.
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se ACUESTA con tu MUJER, mientras vas a la ESCUELA NOCTURNA.


Chistes muy divertidos

Una Fanta
Entra un ENANO a un BAR y va a la barra y empieza a saltar para pedir una FANTA.
Como ve que nadie le sirve la fanta, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón??


Pepsi litro y medio
Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganarsela, asi que hacen un concurso, el que salte más alto sera el ganador de la pepsi.
Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto".

Chistes muy buenos cortos y largos


Iñaki en Madrid
Iba IÑAKI, de BILBAO, paseando por MADRID, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando:
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los QUEMAOS, pues que acabaremos antes, hostia.


Chistes graciosos

El tirador de cuchillos
Un HOMBRE al que para la POLICÍA y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de CUCHILLOS, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.
En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la PRUEBA del ALCOHOL.


Chistes buenos

Chistes crueles

  • ¿Por qué la TORRE de PISA está inclinada?
    Porque fue mas hábil que las Torres Gemelas de N.Y.

  • Esta un BORRACHO tirado en la calle y pasa una MONJA por su lado, se levanta el borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: "Te he derrotado BATMAN".

  • Un BEBÉ COCODRILO le pregunta a su PAPÁ:
    - Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
    - Sí, hijo.
    - ¿Cuándo papá?
    - ¡Cuando seas billetera!