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Chistes de vascos

Los chistes de vascos siempre hacen referencia a lo brutos y bastante sobraos y fanfarrones (más los bilbainos) que son estos habitantes del Norte de España.

Chsites de vascos para wasap

Dos vascos en la Luna

Llegan los 2 primeros VASCOS a la LUNA, y uno le dice al otro:
- Oye Gorka, ¿ves la Tierra?
- Si.
- ¿Ves Euskadi?
- Si.
- ¿Ves el pueblo?
- Si.
- ¿Ves el FRONTÓN?
- Claro Patxi.
- Pues SACA ya.


El leñador de Sahara

Un VASCO en la OFICINA de EMPLEO... le comenta el funcionario que esta leyendo su curriculum:
- Aquí pone que estubo 5 años CORTANDO ÁRBOLES en el SAHARA, ¡¿pero cómo puede ser eso si en el Sahara no hay árboles!?
- ¡Anda este!, pero eso de que NO hay ÁRBOLES es AHORA.


El problema de matemáticas

2 VASCOS a la salida de un EXAMÉN de MATEMÁTICAS.
- Oye, Patxi, ¿A ti que te dió el tercer problema?
- ¿A mí? INFINITO.
- ¿Sólo?

Chistes de vascos para wasap

Chistes gráficos de vascos


El cura vasco

¿En qué se diferencia un CURA VASCO de un CURA VALENCIANO?
En que el cura valenciano dice:
- ¡El CUERPO de CRISTO!
Y el cura vasco dice:
- ¡AHÍ VA la HOSTIA!


Un vasco cazando patos

Un VASCO que estaba de CAZANDO le dice a su compañero de cazería:
- Desde aqui le puedo pegar a aquel PATO entre los OJOS.
- Imposible. - responde el amigo.
Va el vasco, dispara, y le pega entre los ojos, y dice el otro:
- ¡¡DIOS MIO!!
- No hombre no, puedes LLAMARME PATXI.
Chistes de vascos buenos

Chistes de vascos cortos


* - Oye, Patxi, ¿a ti te gusta la PINTURA?
- Pues sí, pero más de 3 BOTES ya me EMPALAGA un POCO.


* - Oye Patxi, que dicen por ahí que los VASCOS de cada 3 PALABRAS que decimos 2 son TACOS.
– COÑO, no JODAS.


* Definicion del "OCÉANO ATLÁNTICO" según un VASCO:
- Océano situado entre Africa, Europa y America, y que DESEMBOCA en el NERVIÓN.


* ¿Por qué los VASCOS usan solamente la letra "T" en las AGENDAS de TELÉFONOS?
– Teléfono de Patxi, teléfono de Josetxu, teléfono de Arantxa, teléfono de Gorka, teféfono de Iker...


* - Oye Patxi, ¿tu CREES en DIOS?
- Anda la hostia, y ¿Quién es ese?
- Sí hombre, el de: ME CAGO en ...
Chistes de vascos cortos

Chistes de vascos buenos


Un vasco en un incendio

Iba IÑAKI, de BILBAO, paseando por MADRID, y cuando pasa por la TORRE CRISTAL, había un INCENDIO en el piso 32. Los ascensoresy las escaleras bloqueados, y la gente desesperada gritando:
- !Vamos a MORIR!

Iñaki les grita:
- !EEHH! ¡Venga, TIRAOS que yo os AGARRO, pues!.

Los de arriba sorprendidos:
- Ese hombre está loco... ¿cómo nos va a agarrar?

Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, le AGARRA en el AIRE y le deja en el SUELO INTACTO. La gente lo ve y empieza a tirarse, y Iñaki los va agarrando a todos. De pronto, se tira un NEGRO e Iñaki se queda mirando y NO lo AGARRA. El negro se estampa contra el suelo...

Iñaki dice:
- !Oyes, que digo yo, que si dejáis de TIRARME a los QUEMADOS, pues que acabaremos antes, joder!
Chistes de vascos graciosos

Chistes de vascos muy graciosos


La farmacia de Josetxu

Un SEVILLANO entra en la FARMACIA de JOSETXU en BILBAO:
- Hola, buenos días. Me da una ASPIRINITA.
- Qué Hostias aspirinita, hombre. Aquí una ASPIRINOTA y te la llevas rodando, pues.
- Bueno, vale, y me da también un JARABITO.
- Pero, ¿qué dices macho?. En la farmacia del Josetxu tenemos JARABOTE en garrafa y al trago pues... ¿vas a querer algo más?
- !NO, NO!, !Los SUPOSITORIOS ya los compraré en CÁDIZ!


Consejos antes del matrimonio

Un VASCO se va a CASAR con una MADRILEÑA. La noche anterior a la boda, el PADRE llama a su HIJO y le dice:
- Te voy a dar unos CONSEJOS para el día de tu BODA hijo mio:

1. Tienes que llegar a la iglesia antes que nadie, para que vean que los VASCOS siempre somos los PRIMEROS en todo.

2. En el banquete, que haya un montón de COMIDA, para que vean que los VASCOS no REPARAMOS en GASTOS.

3. Después del banquete, sube a tu MUJER en BRAZOS a la habitación, a poder ser con sólo un brazo, para que vean que los VASCOS somos los más FUERTES.

4. Después déjala cuidadosamente en la cama, para que vea que los VASCOS somos unos CABALLEROS.

5. Y, por último, te haces una PAJA, para que vea que los VASCOS somos INDEPENDIENTES y AUTOSUFICIENTES.