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Frases Chistosas

Frases ingeniosas, picantes y pasotas.

Recopilación de frases y citas ingeniosas, picantes para cualquier ocasión.

Frases chistosas, frases ingeniosas

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)

* Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro (Woody Allen)

* El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Frases chistosas

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)

* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce)

* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)

* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)

* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)


* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde)

* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

* El que ríe el último piensa más despacio
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

* ¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

* No al paro. (Un cardíaco)

* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

* Creo en la reencarnación. (Una uña)

* X. (Un analfabeto)

* Mi novio es una bestia. (La Bella) Frases chistosas

* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

* No veo la hora de irme. (Un ciego)

* ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

* Mi novia es una perra. (Pluto)

* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

* No veo un pito. (Una monja)

* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

* Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

* Al fin solos. (El Llanero Solitario)

* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

* Estoy encinta. (Scotch)

* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

* Los japoneses no miran, sospechan.

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.

* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.

* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.

* No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

* Los mosquitos mueren entre aplausos.

* La música japonesa es una tortura china.

* Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo

* Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones (Twain).

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo.

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón)

* Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. Frases chistosas

* El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad (Eduardo Vega)

* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)

* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)

* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)

* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

* Intente suicidarme y casi me mato.

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)

* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)

* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)

* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx)

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.

* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).

* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)

* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).

* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)

* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)

* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes

* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)

* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta

* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).

* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)

* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... (Woody Allen)

* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).

* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)

* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin)

* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)

* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

* Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)

* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

* Si no suena el teléfono, soy yo.

* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)

* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".

* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)

* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas.

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

* El mejor amigo del perro es otro perro.

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

* Al seis lo inventaron en un dos por tres.

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

* El diabético no puede ir de luna de miel. Frases chistosas

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?


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