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Chistes de gitanos

Personalmente me encantan los gitanos, su particular forma de vida y costumbres son únicas, heredadas de generación en generación, es de admirar como las respetan y las conservan.

Aqui os dejamos unos cuantos chistes de gitanos para que paséis un rato agradable con los reyes del flamenco.

Chistes de gitanos cortos y graciosos

* Un GITANO le dice a su PRIMO:
- Oye, dame tu dirección pa mandarte un mail desos.
- Claro primo, apunta: patriarca@todoloqueveas.com


* Se abre el telón y se ve un rancho con muchos CABALLOS.
Aparece un GITANO. DESAPARECEN los caballos.
¿Cómo se titula la PELÍCULA?
- El HOMBRE que SUS RUBABA los CABALLOS.


* ¿Quién inventó el TRIATLON?
2 GITANILLOS que iban CORRIENDO a la PISCINA y volvían en BICI.


* ¿Qué hace un GITANO en una BIBLIOTECA?
- Buscar CARTONES.


* El GITANO que llega al TANATORIO:
- ¿Y de qué murió er Antonio?
Y el otro le contesta:
- Creo que de una PELEA; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quien.

Chistes de gitanos cortos y graciosos

Chistes de gitanos y guardias civiles


Familia gitana en moto

El GUARDIA CIVIL que para a unos GITANOS que iban em MOTO.
- Les voy a poner una MULTA por ir 5 en la MOTO.
- ¿¿CINCO?? ¡¡No jodas!! se nos ha caído el Richard.


La vaca de los gitanos

Esto son 2 GITANOS y uno le dice al otro:
- Primo, ¿sabes lo que vamos a hacer?
- No, responde el otro que era muy miedoso.
- Pues vamos a ir al prado y vamos a ROBAR una VACA, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
- Pero tú estás loco primo, no ves que hay que pasar por delante del CUARTEL de la GUARDIA CIVIL, y seguro que nos PILLAN.
- ¡¡Que vaa!!, está to pensao. Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vas a cagar.

Se van los gitanos al prado, le atan la CUERDA a la VACA y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un CABO que estaba en la puerta dice:
- ¡Buenas tardes!
Y dice el gitano MIEDOSO:
- ¡¿¡¿Qué VACA NI VACAA?!?!
Chistes de gitanos y guardias civiles

Chistes de gitanos buenos


La sangre del mosquito

Un GITANILLO paseando con su padre:
- Papa, ma picao un MOSQUITO.
Y le dice el padre:
- Pos matalo hijo.
Y le responde el hijo:
- Pero papa como voy a matarle si lleva ¡mi SANGRE!


El coche robado

Un GITANO en un JUICIO por el ROBO de un COCHE, le dice el juez al gitano:
– Por falta de pruebas, el acusado es declarado INOCENTE, se retiran los cargos.
Y dice el gitano:
– Perdone señoría, ¿significa eso que me puedo QUEDAR con el COCHE?
Chistes de gitanos buenos

Chistes de gitanos y payos


La gitana, el ginicólogo y el farmacéutico

Entra una GITANA a la FARMACIA y dice:
- Güenos días, payo, un bote de "MASFRECUENCIA"
El farmacéutico extrañado le dice:
- Señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. ¿Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"?

Y responde la gitana:
- Ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del GINICÓLOGO y me ha dicho que me LAVE el CHOCHO con "MASFRECUENCIA"


Manifestación de gitanos

En la plaza del Ayuntamiento una MANIFESTACIÓN de GITANOS pidiendo TRABAJO:
- ¡¡QUEREMOS TRABAJO!!, ¡¡QUEREMOS TRABAJO!!...
Esto que se le acerca un EMPRESARIO a uno de ellos y le ofrece un puesto en su empresa, y le contesta el gitano:
- Anda ya payo con la de gitanos que habemos aquí y has tenio que DICIRMELO a MÍ, ¡¡valgame el SEÑOR!!
Chistes de gitanos se abre el telón

Chistes de risa de gitanos


El juicio del gitano

2 GITANOS en la puerta del JUZGADO después del juicio.
- Oye primo, ¿qué te ha dicho el juez?
- Pos me ha dicho que 1200€ o 3 años de cárcel.
- Habrás cogido el dinero, ¿no primo?


Diferentes sabores

Una PAREJA de GITANOS que compra una caja de CONDONES de SABORES para probar algo nuevo.
Llegan a casa y el gitano le propone a su mujer:
- Ay Manuela, ¿qué te parece si jugamos a las ADIVINANZAS?
- Ay Antonio, ¿a eso cómo se juega?
- Mira, apagamos la luz, yo me pongo un condón, tú me la chupas y ADIVINAS el SABOR. ¿Vale?
- Vale Antonio.
Apagan la luz y dice la Manuela:
- ¡¡QUESO ROKEFOR!!
- Ay Manuela, ¡pero espera a que me lo PONGA!